汤圆vs饺子_汤圆与饺子的笑话

1.春晚「家家户户吃饺子」的说法给南方人带来了多大伤害？

2.在你的家乡元宵节吃元宵还是汤圆呢？

3.再讲个笑话给我听麽、(╯3╰)

4.简短少儿笑话笑破你的肚子

笑话大全笑破你的肚子的几则笑话故事

　一新兵入厕结束不小心手弄坏厕纸，出厕后欲摔掉手上的东西，一下子那手指摔在路边扶手上，奇痛无比，赶紧把手放在嘴里吮了起来。更多笑话故事尽在应届毕业生笑话网。

　多亏我是牵着

　有个人上集卖驴，回头看一看，驴没了，手里只有半截缰绳。

　回到家里，妻子又哭又骂埋怨他：你这么大的人，连驴都能丢了。你咋不骑上呢?你骑上它能丢了吗?

　他安慰妻子说：多亏我是牵着。要是骑着，那不连我也丢了。

　外面有狼狗

　夏收时节，老奸头雇了几个短工割麦。

　吃午饭时，他们全家坐在院子里的凉棚下吃油泼面，却把短工们关在屋里吃窝窝头。

　短工们非常气愤，便大声喊道：掌柜的，屋里热得太，让我们出去吃吧。

　老奸头说：外面有狼狗，怕咬伤你们生人。

　第二天，日头出山一竿子高了，短工们仍睡着不起。

　老奸头气得双手拍门：你们这伙懒虫，太阳都晒着屁股了，还不下地割麦呀?

　短工们齐声道：外面有狼狗，我们不敢出去。

　狗娃看告示

　山村小街上贴出一张告示。狗娃不识字，不知道上边写的是啥，便问身边吃烧饼的二柱子说：哥，这是啥呀?

　二柱子看也没看就回答说：烧饼!

　狗娃：我是问那上面的黑点。。。

　二柱子说：芝麻!

　狗娃忙又问：我是说那黑黑的。。。

　二柱子说：烤焦了!

　狗娃着急的问：我是问那是干什么用的?

　二柱子不耐烦地说：笨蛋，吃了肚子不饿!想吃买一个去，只管问问问!

　山里人吃汤圆

　山里人没吃过汤圆，一次逛街，他要了一碗，用勺子舀起一个放进嘴里，光溜溜、热呼呼一口就吞下去了，好家伙，把心口烫得烧痛烧痛，满心怒火。

　晚上回家，家里做的馄饨，他一看，便冷笑道：?汤圆呀汤圆，你以为你长了两个翅膀，老子就不认识你了!这一回，我可要凉一凉慢慢收拾你。?

　山里人吃油糕

　有个山里人进城吃了一次油糕，感觉香甜脆酥，十分可口。回到家里对妻子说：油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。

　没有软黍面，妻子说：就把白面和上。

　没有白糖做馅，妻子说：把韭菜包上。

　火生着了，没油下锅，妻子说：把水添上。

　煮出来一吃，妻子说：我以为油糕是什么呢，不就是饺子嘛!

　不小心吃了

　新兵连的环境较差，只有一个简易的厕所。

　一新兵入厕结束不小心手弄坏厕纸，出厕后欲摔掉手上的东西，一下子那手指摔在路边扶手上，奇痛无比，赶紧把手放在嘴里吮了起来。

　能不能给点常识啊!!

　某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。

　尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的'眼睛!!!

　老娘的清白呀!!!

　潜水半小时了

　一名妇女一边看表，一边高兴的站在泳池旁向水里看。

　救生员发现她站了有快半个小时，便上前问她出了什么事。

　妇女说：?太了不起了!我丈夫昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了!?

　轻轻地烫它

　今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。

　提着一壶滚烫的水的时候，看见一只苍蝇停我脚上。

　一时脑残，轻轻地拿开水想要烫它

　现在拖着一条废腿躺在床上。

　看树苗的好办法

　舅舅栽了一亩苹果树苗，怕有人偷。

　外甥说：舅舅，让我晚上给你看管，保证一棵也丢不了。

　外甥看了三晚上，果然一棵也没丢。

　舅舅非常高兴：你咋就看得这么好呢?

　外甥得意地说：我每天晚上把它们拔出来，一捆，放在床底下，早上再把它们一棵一棵栽好。

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春晚「家家户户吃饺子」的说法给南方人带来了多大伤害？

1.题目: 原来

小朋友写: 原来他是我爸爸。

老师评语: 妈妈关切一下

2.照样造句

题目: (树呀树呀)我把你(种下)

小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉)

老师评语: 真是可爱~~

3.题目: 天才

小朋友写: 我3天才洗一次澡。

老师评语: 要每天洗才干净~~

4.题目: 课本

小朋友写: 上课本来就很无聊。

老师评语:上课要专心

5.题目: 吃香

小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。

老师评语: 小心噎到

6.题目: 从前

小朋友写: 小明从前门进来。

7.题目: 天真

小朋友写: 今天真热。

老师评语: 你真天真~~

8.题目: 十分

小朋友写: 我今天考十分。

老师评语: 我会跟你爸妈说~~

9.题目: 其中

小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。

老师评语: 你是蜈蚣？~~

10.题目: 一...就....

小朋友写: 一只娃娃就要一百块。

老师评语: 老师笑到不行..

11.题目: 你看

小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!

12.照样造句

例题: 你(唱歌) 我(跳舞)

小朋友写: 你(好吗) 我(很好)

老师评语: 你在写英文翻译吗?

13.照样造句

例题: 别人都夸我( )，其实我( )

小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。

老师评语: 什么面具这么好用

14.题目: 好 ... 又好 ..

小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗...

老师评语: 那到底是细还是粗？

15.题目: 陆陆续续

小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。

老师评语: 你到底有几个爸爸呀?

16.题目: 先．．．再．．．

例题: 先吃饭，再洗澡。

小朋友写: 先生，再见!

17.题目: 天涯海角

小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。

老师评语: 妹真会跑~~

18.题目: 一直

小朋友写: 我画了一直线。

老师评语: ..........

19.题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。

小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。

老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗...

还有一个更厉害的…

小朋友写: 欣欣向荣荣告白。

老师评语: 哪个班的绯闻?

20.题目: 难过

小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。

老师评语: 老师更难过.....

在你的家乡元宵节吃元宵还是汤圆呢？

几乎每年在春晚上都会提到这句话，但是南方人吃饺子的的确是比较少，饺子还是北方人吃得多。但是要非说有伤害的话，那也有点小题大做了。因为现在资讯发达了，其实很多人都知道了这是南北习俗不同。

饺子?的谐音是?交子?，大家都知道在古代钱就叫做?交子?，而且饺子的外形长得还挺像金元宝的，所以北方吃饺子其实含有一层寓意就是新的一年能够招财进宝。

在过去南方新年吃饺子的情况其实是很少的，南方更喜欢吃的是汤圆，或者是甜糕，这些都是春节的代表菜系。但是现在有部分南方人会在中午的时候也包饺子，等于说北方的习俗也开始影响到南方了。

大家都觉得这是图个好彩头，而且新年的时候全家人围在一起包饺子，也是一件很开心的事情。其实在不同的地方，年夜饭要吃的菜多多少少都会有些不一样。

比如在安徽大家一定要吃鲤鱼，希望能够?年年有余?。但是大家也会发现，其实现在在全国很多地方，大家年夜饭桌上都有鱼。而在四川就要吃腊肠，因为这样是代表着新的一年会红红火火。

还有一些地方一定要吃腐竹，因为腐竹的谐音是?富足?，吃了腐竹新的一年才会富足有余，财源广进。还有要吃生菜，因为生菜的谐音是?生财?，生菜搭配上腐竹，这样新的一年就不愁没有钱了！

有些人会觉得这样有点迷信，但是过年嘛，大家都希望能够放松，讨个吉利的好彩头。新的一年能够重新开始，迎接更好的生活。

再讲个笑话给我听麽、(╯3╰)

元宵节元宵节，顾名思义肯定吃元宵啊。哈哈 我老家徐州，小时候我根本不知道元宵节吃的东西还分元宵和汤圆，虽然都吃过，但是没有区分这两个的概念，不过严格意义上讲，吃汤圆更多一些，我奶奶小时候每逢元宵节都称我们吃的东西叫汤圆。

来跟大家分享一下元宵和汤圆的区别吧

一.地域不同

造成很多人认为元宵与汤圆是一回事最大的原因就是元宵与汤圆的流行区域不同，这像极了一个笑话：问北极熊为什么不吃企鹅？最后的答案是北极熊在北极，而企鹅则在南极，两种动物根本见不到面。汤圆与元宵首要的区别就是流行地域不同，汤圆最早主要在南方地区流行，是一种南方的经典小吃；而元宵则主要流行于北方地区，是一种传统的北方小吃。

二.食用时机不一样

汤圆的地位，差不多等同于北方的水饺，除了元宵节之外，除夕、春节及重大节日，都会吃汤圆。到了南方的街道巷尾，到处都有卖汤圆的小摊，也有很多主要经营汤圆的小店铺。而北方的元宵则只在元宵节期间才会出现，除了元宵节之外，平时则很难见到有出售元宵的摊点。这些年，北方的元宵更有被南方的汤圆取代之势，现在哪怕是元宵节也鲜有卖元宵的摊位。

三.制作工艺不同

汤圆与元宵是根本不同的两种小吃，主要体现在制作工艺的区别：元宵是先调配出馅心用料，压实后切成比“色子块”略大点的方形馅心。然后在一个大簸箕里面撒上糯米粉，不断晃动簸箕，像滚雪球一样，滚出一个个元宵。而汤圆则是先用糯米和出柔软的糯米面团，然后做好剂子，里面包入各种不同的馅料，慢慢收口包好，然后在手心中再反复团圆。

四.所用馅料的差别

元宵与汤圆所用到的馅料差别也是特别大：元宵相对传统，而且所用到的馅料比较单调，一般会以传统的黑、白芝麻搭配花生碎，加入白糖、面粉、植物油，调配成馅料。而汤圆所用到的馅料则丰富多了，除了传统的黑芝麻、白芝麻、花生馅料之外，还有巧克力、红豆沙等多种馅料。此外，汤圆现在也摒弃了传统的单一白色糯米外皮，添加南瓜、红心火龙果汁、黄米、紫薯、菠菜汁等天然色素，呈现出五颜六色的繁荣景象。现在，也有透明的水晶汤圆，更是赚足了人们的眼球。

五.外形的区别

因为制作工艺不同，元宵与汤圆还表现在外形与质地不同：元宵的个头一般比较统一，与一枚大个头的枣子差不多。因为元宵是滚出来的，质地相对松散干爽，煮出来之后汤水比较混浊。而汤圆是糯米面团包制而成，个头相对较大，一个汤圆至少有2-3个元宵大小。汤圆因为用的是湿糯米面团，质地相对紧实。除了比较受欢迎的大个头汤圆之外，在南方地区，还有那种像珍珠一样的小汤圆，也有那种没有馅料的实心汤圆，被称为“小圆子”。

简短少儿笑话笑破你的肚子

1有一天一只兔子不幸掉进一个箱子，结果出来的时候变成了一只鸭子，你知道什么原因吗？ 因为箱子里放着是变压器。。。

2晚自习上，老师说：别以为我不知道你们玩手机~没有人会无缘无顾的盯着自己的裤裆笑。。。

3夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

4小木偶交了个女朋友，满心欢喜。哪知没过几日，女朋友忽然说：小木偶，我再也不要和你ML了，每次都被木屑戳到好痛！伤心的小木偶就去木匠想办法。木匠对他说：这个简单，你只要用砂纸磨一磨就可以了。几天后，文明用语匠问：和女朋友和好了吗？小木偶回答：有了那张砂纸,谁还需要女朋友？

5买了太笔记本给奶奶看，奶奶问：这是啥玩意，我：这玩意可好了，你想知道什么它都有。奶奶：这么好？我问几个问题。我：好。随后打开百度。奶奶：我有多少跟头发。我：-！查不到。奶奶：你去的爷爷去哪了？我：能不能在换个问题，奶奶：我还能活多久？我：…！奶奶：啥破玩艺啥也查不到啊!!!

6某男和女友摊牌， 女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适？ 男：性别不合适。

7今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”

8电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考两岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办！儿子喊着：“妈妈，妈妈，你怎么了？”并用手掰了掰我的眼睛说，“妈妈，你真的了吗？”等了好一会儿，我没听见他有什么动静。透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱。。。

9刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……

10一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”

男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”

男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

11一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就会给你一个吻！”

“天那！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”

12老张去打针，好多人等在医院里。

老张等了好久，有点着急，就到打针室门口，听里面说：“今天是你们实习最后一天，大家来个考核！”

老张一听，下了一跳，实习护士手上可没准，我躲一下吧！

他出去遛了一圈，回来发现医院里已经没人了，走近了打针室他听到“这些孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！”

老张乐了，走进去说：“打针！”

一位老护士见他后，一笑，向里一喊：“刚才没及格的护士，出来补考。”

13本人独自在外租房住，昨天晚上10多洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是“怎么不回啊”，“睡着了吗”之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他已经睡了......”

结果女友手机今天到现在一直是关机状态...

14高中时同学买了个音乐茶杯，底座见光就响的，结果底座掉下来了，只好放在抽屉里。一日上课，忘记这回事，开抽屉，见光响！响！响！不停…老师怒了，谁的手机？同学齐刷刷地往这儿看！姐们没办法，坐在窗边，华丽丽地把底座扔了出去！教室瞬间一般安静，同学和老师都愣住了。过了几秒，老师回过神来，说，也不用这么狠吧？！这么狠吧。。。狠吧。。姐们在崇拜的目光下，纠结到下课…

15今天中午去学校食堂吃饭，我们这有沙县小吃（吃过的都知道）。我点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候，我倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下，屁颠屁颠的回去拿蒸饺。当我回来时，一看桌子，我了个去，我醋呢！估计是清洁的大爷看没人给收走了，好吧，我再回去倒一碟！GC来了，我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！！！！

16有个小侄子特爱接电话，下面的事让我再也不给任何人留家的电话了有次女朋友打家电话找我，小侄子接了，女朋友突然童心大发，想逗逗小侄子——侄子：你找谁？，女朋友：我找你，侄子：你是谁啊？，女朋友：我是你婶子，侄子沉默了几秒：小丽阿姨？——随后我电话炸锅了，女朋友暴走——我把侄子叫过来告诉他以后要先问是那个叔叔的女朋友再叫名字，侄子非常认真的说明白了——去找女朋友解释，说小丽是我嫂子，二哥老婆，女朋友不信，急了，我便把电话打通让打开免提让他再重复一表，果然是侄子接的电话——侄子：你找谁？，女朋友：我找你，侄子：你是谁，女朋友：我是你婶子，那边沉默了几秒，我心都提起来了，小家伙：那个叔叔的女朋友——呼呼，我面带微笑看着女朋友，她脸色也好转——女朋友：我是你光光叔的女朋友，侄子又沉默了几秒，hll的来了句：哦，小丽阿姨啊——我勒个去，直接喷鼻血……

听错歌词搞笑大全

1、 一休的日文主题歌，格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂。。。。。

2、有一句词：“打起鼓，敲起锣”我爸一直听成“大屁股，翘 起来”他还纳闷儿呢，把屁股翘起来干吗？

3、第一次听赵咏华的《最浪漫的事》，那句“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”我 听成：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑！”当时以为是中关村在打广告。

4、程琳的《信天游》“大雁听过我的歌，小河亲过 我的脸”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸”，心想这是什么女人嘛！

5、任贤齐版的《神雕侠侣》主题曲“让我悲也好，让我醉也 好……”我总是听成“扬过悲也好，扬过醉也好……”哎~干吗老跟男主角过不去呢！！！

6、电视上做减肥广告，手托在腰上，一摇一摆的 走出来，说了一句“想减肥，为什么不用索芙特？”我听成了“想减肥，为什么不用手扶着？”心想，光用手扶着怎么就能减肥？

7、还是小 时候，唐老鸭“啊噢，演出开始了”听成：“啊噢，野猪拉屎了！

8、同事听张信哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱'答应我 你从此不在深夜里排队’（徘徊）？”

9、第一次听童安格的《耶丽亚女郎》，吃了一惊，听成：“野驴呀，神秘野驴呀～～～～～～”

10、《听妈妈讲那过去的事情》：我们坐在高高的谷堆旁边～～～

听成：成我们坐在高高的骨堆旁边～～脑海里浮现出白骨成堆的情景， 汗！

11、 听《难忘今宵情》：再见，再见，相会在太平间………其实是相会在彩屏前。

12、以前我有好一段日子 听萧亚轩《爱的主打歌》“我在唱什么什么都觉得，原来原来你是我的主打歌。”时，对这个“主打歌”我一直误认作是“朱大哥”或者“猪大哥”，还奇怪这个歌 词到底要说啥？

13、陈奕迅 >其中一句词是这样的"成千上万个门口,总有一个人要先走" ，我每次都听成“从街上吻到门口,总有一个人要先走”。

14、周杰伦《七里香》其中有一句“雨下整夜”我总听成“你瞎了眼”。

15、 孙燕姿 《神奇》那首里面有句“我们俩穿着布纱……” 我怎么听都是“我们俩穿着裤衩……”

16、江美琪有首歌里一句"笑 变得不容易",冷不防听成了"小便都不容易".心想这位MM得什么病了!

17、周杰伦的《爱在西元前》，“凝视我的那画面”我怎么听 都是：你是我的那碗面！

18、高胜美的《千年等一回》中“西湖的水，我的泪”有人听成“媳妇的水，我的泪”，我听成：“洗衣服的水， 我的泪”，唉！

19、陶晶莹的《姐姐妹妹站起来》里面的“那就等着沦陷吧”真的容易听成“那就等着轮J吧” ~~~~~~~汗！！

20、当年澳门回归时流行的《澳门之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，一直以为是：“一块芝麻糕，不吃我真行！”

21、最近听超女张含韵的《酸酸甜甜就是我》，听成“……就是真的我，每一天的欲望都非常新鲜”……吓了一大跳，这个小女生意识真大胆啊！！！ 后来多听到几次，原来是“每一天对于我都非常新鲜”

22、听梁静茹的 >,里面有句:"知了也睡了，安静的睡了",听成"吃了也睡了",当时还惊呼:咋有如此生动的歌词呢!

23、孙楠的《不见不 散》，也不知道是那段时间的耳朵出什么毛病了,每次听到音像店放高潮部分的“哦，不见不散”，我总以为唱的是——“哦,柬埔寨”....

24、还有一首在大学的寝室外边天天放的火风的歌：“大红帆啊，迎那么迎着风”，我总听成“大红帆啊，羊那么羊角风”

25、听张明 敏《乡间的小路》：走在乡间的小路上,暮归的老牛是我同伴. 曾经认为是: 走在乡间的小路上,乌龟和老牛是我同伴.

简短少儿笑话大全笑破你的肚子

　简短少儿笑话：英国小孩耀说：“国王将剑放在我祖父的头上，他就成了公爵了! ”美国小孩不甘示弱地说：“那有什稀奇，印地安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了! ”下面是我带来的简短少儿笑话大全笑破你的肚子，希望对你有帮助。

　简短少儿笑话笑破你的肚子 1

　1、 爸爸妈妈想知道龙龙将来的理想，问道：“龙龙，你长大了想当

　个什么样的人?”

　龙龙回答说：“如果我长大了是个男人的话，我就要开火车;如

　果长大了是个女人的话，那我就当列车员。”

　2、 母亲：“你的脸还干净，可手怎么这样脏?”儿子：“我刚才用手擦脸来着。”

　3、 w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗?”小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗?”

　4、 “我们玩动物园的游戏吧! ”6岁的卡尔对妈妈说。“怎么玩呀?”“很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。”

　5、 妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人，老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。

　“你不爱吃樱桃吗?”老熟人问。

　“爱吃。”小孩儿答道。于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。

　回家的路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你那樱桃时，你为什么不拿?”

　“因为，”小孩答道，“他的手比我的手大。”

　简短少儿笑话笑破你的肚子 2

　1、 有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵! ”男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦! ”

　2、 我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪!将来我一定要有一辆! ”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪!看哪!我要买一辆--等我爸爸一我就买! ”

　3、 儿子：“妈妈，张老师的语文不如我。”妈妈：“你胡说! ”儿子：“真的嘛，她写的字我认得，我写的字她还不认识呢! ”

　4、 幼儿园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。」「哈!他才打不到呢…」另一个小孩大笑「我妈妈说，我爸爸跟本就没有脑袋…」

　5、 有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”“说吧! ”爸爸回答。“我认为妈妈不会照料小孩。”“你是怎么知道的呢?”爸爸惊奇地问。“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床;我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”

　6、 暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。

　“乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢?”爸爸奇怪地问。“那怕什么，反正贝贝也不认识字呀! ”宝宝理直气壮他说。

　简短少儿笑话笑破你的肚子 3

　1、 一天在拥挤的公车上，女儿看到博爱座空着，于是很体贴的叫父亲过去坐，他告诉她：“那是博爱座，是给上了年纪的爷爷、奶奶、小朋友和大肚子的阿姨坐的，我不能坐。”没想到女儿回答：“你可以坐啊!你有大肚子! ”父亲：“...”

　2、 太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。”儿子一脸抱怨的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”

　3、 儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了!

　4、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!

　5、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧?他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢?那该多方便呀!

　4、妈妈，我是怎么长大的呀?乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀?呜~~

　6、 一位熟客突然上门，女主人以没有奶酷的苹果馅饼招待，而连连向这人表示歉意，女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酷，放在客人的盘子里。

　客人微笑着把那块奶酷放进嘴里，然后说：“孩子，你的眼力一定比你妈妈的好，你是从哪里找到这块奶酷的?”

　“在捕鼠夹上，先生。”汤姆回答说。

　简短少儿笑话笑破你的肚子 4

　1、 “我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。“

　那没什么了不起！ ”一个朋友的男孩子说：“我的妹妹在一天时间里竟换了12次。”

　“你的妹妹？她多大了？”“3个月。”

　2、 报上登出一份通缉令，小查理看到了，问：“这是什么？”

　父亲说：“这是抓坏人的通缉令。”

　“那么，照片是谁的？”

　“是坏人的。”

　“啊？”小查理一脸困惑，“为什么不在拍照时就抓住他呢？”

　3、 中秋节，糕点铺里出售月饼，错把招牌上的“月”字写成了“曰”字。

　小强指着招牌，对营业员说：“阿姨，你们把月饼的‘月’写成了白字了，快改改吧？”

　营业员说：“调皮鬼，你认错字了，这不是‘白’字，白字还有一撇呢！ ”

　4、 某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然像是明白了什么，一边起身让座，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”

　5、 “师傅，我照您的推拿术，才推了几下，病人就跑掉了。”

　“没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。”

　6、 每逢母亲节，老师总会一再提醒学生，做母亲的如何辛劳伟大，而大部份学生的作文里也会加上一句：我将来长大，一定要好好孝顺妈妈！

　可是现在的孩子有更进一步的想法，读小学一年级的小美在日记上写着：做妈妈这么辛苦，来我一定要我的孩子好好孝顺我！！5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”

　7、 妈妈：“胖妞，还不去洗澡？”

　胖妞：“水还没放满啊！ ”

　小弟：“坐下去就满啦！ ”

　8、 我们的儿子哈利今年10岁，他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里，我和妻子需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条，哈利显然不喜欢这种做法。

　一天，有人交给我一张钱数不多的支票，我跑进儿子的卧室，找到钱盒，但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的妈妈，亲爱的爸爸，我的钱在冰箱里，我希望你们明白，我所有的资金全部冻结了。”

　9、 朋友的女儿5岁了。一天，我问她：“你想长到几岁？”小女孩闪动着大眼睛，扳着手指头数到了十，说：“十岁。”我想小孩一定是不知十上面是几，就逗她说：“为什么就长到十岁？是不是十往上不会数了？”谁知回答却是：“当然不是！再长大我就显得太矮了。”

　10、 从前有位农夫田中中很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。

　农夫很懊恼，终于想出一个办法。于是在田中伫立一块告示牌，上面写著“这里面的西瓜有一颗有毒！ ”

　当晚！小鬼们依然来到西瓜田边，结果看到告示牌便一轰而散。

　隔天！农夫看到西瓜填安然无恙，便沾沾自喜。不妙却发现告示牌自多了一行字“现在有两颗了……”

　11、 我姐姐的孩子（三岁）有一天看到本地举行模特大赛报名电视广告，很高兴地问妈妈：“当国家的主席在哪里报名？”

　姐姐家养了一条狮子狗，小孩很亲切地叫它“狗狗”。有一天，全家吃饺子，因为人比较多，只好一锅锅地下饺子，大家轮着吃，因为孩子的爸爸在睡午觉，因此大家决定先吃，等到大家吃完了，让孩子到卧室叫爸爸吃饭，我们在饭厅听到孩子说：“爸爸，爸爸，快起床，我们都吃完了，只剩下你和狗狗了”

　12、 "昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：

　主持人：“你将来想做什么呀？”

　女孩：“我想做淑女。”

　主持人：“在你心目中，淑女应该是什么样子的？”

　女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样子的？”

　女孩：“小小声的。”

　主持人：“那淑女走路呢？”

　女孩：“慢慢的。”

　主持人：“吃饭呢？”

　女孩：“当然也是慢慢的。”

　主持人：“那淑女做事情是怎么样的呢？”

　......爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。

　""爸爸！""儿子叫道。

　""什么事儿？""

　""我口渴，给我拿杯水好吗？""

　""你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！""

　五分钟后……

　""爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？""

　""我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！""

　又过了五分钟……

　""爸爸！""

　""又怎么啦？""

　""你过来揍我的时候一定要带杯水！"""

　13、 LIKE在作文中写到：“如果我是总统，我就首先开除教育部长，因为学生的作业太多。” LIKE的父亲见到这篇作文，生气地补写了一句：“如果不做作业，那永远也当不上总统。”

　老师批改这篇作文写道：“他已经是总统了，班上的差生听他指挥，全体逃学。”

　班上的差生闻知此事，抗议道：“老师，请别叫我们差生，应该称总统随从。”

　14、 某日刚念小学的小仁回到家

　爸爸：小仁，你在学校有没有乖呀？

　小仁：还好，老师说我很调皮。

　爸爸：哦，那你要乖一点哟。

　小仁：好，我尽量。

　爸爸：那你知道怎么做吗？

　小仁：我知道，放两颗「劲量」电池在身上就可以了！

　爸爸：......

　15、 小明∶你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。

　大呆∶乱说…。我才不信！！

　小明∶是真的…。我爸从来不会骗我的！！

　大呆∶喔？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的

　小明∶……

　16、 非非和爷爷在一起看电视。这时，屏幕上出现了一架直升飞机。

　“直升飞机上一定很热。”非非对爷爷说。

　“你怎么知道？”爷爷问。

　“如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？”李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是，正巧她的可爱的儿子小明放学回来，李太太心想小明最向著自己了，因此就问小明：如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边？小明想了想，说：站旁边。

　17、 小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

　18、 幼儿园阿姨：“小芳的爸爸帮我爱人调动了工作，小丽，你爸爸能帮我什么忙？”

　小丽：“你家谁得了精神病，就交给我爸爸治吧！ ”

　19、 母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”

　“母的。”母亲回答说。

　“你怎么知道的？”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只嘴上涂了口红吗？”

　20、 在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？”

　“是医生。”学生回答。

　“胡说！ ”

　“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！ ”

　21、 一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”“你的弟弟踢我呢！ ”母亲解释说，“他越来越淘气了。”小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”

　22、 父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”

　小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”

　父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”

　小孩：“那肯定是用来装糖果的！ ”

　23、 父亲对儿子说：“瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的。你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌头上，算是对你的惩罚！ ”“爸爸，要是我打破了果酱瓶呢？”

　24、 “妈妈，我今天省了100个兹罗提。”

　“你怎么省的？”

　“这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去，而是直接送到她手里去了。”

　25、 一天仔仔被他爸爸修理了……

　他跑去找母亲诉苦：「妈，有人打你儿子，你会怎样？」

　他母亲说：「我会打他儿子报仇。」

　仔仔心想：「我这不是讨打吗？

　26、 一天，读小学一年级的小明回到家，对他爸爸说到：“爸爸，我会作诗了。”

　爸爸说到：“是吗？”

　“爸你听：我家门口一桃树，

　人家问我桃几个。

　伸手我来数一数，

　原来桃子有两个。”

　27、 一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来：“叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！ ”

　28、 老师跟一群小朋友上生物课，看了孵化小鸡的全过程，老师问：“看见小鸡从蛋壳里钻出来，大家觉得奇怪吗？”一个小朋友举手说：“奇怪。老师，要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的，那就更奇怪了。”

　29、 "朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷."

　30、 两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：

　“我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。”

　“当经理有什么好的？”

　“我哥哥也比你哥哥好，他现在已经上高中了，你哥哥没有。”

　“上高中有什么好的？”

　“还有还有我妈妈也比你妈妈好。”

　经过片刻的沉默，另外的那个学生说道：

　“你赢了，我爸爸也是这么说的！ ”小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。

　小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

　31、 小毕那走进杂货店，店员问道：“你要买什么？”

　“买10磅15个法郎一磅的.糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。”小毕那说。

　“594法郎。”店员说。

　“假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？”

　“406个法郎，快一点，我没有时间跟你磨蹭。”

　小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢，实在太谢谢你了。”女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。

　女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？

　32、 妈妈时常叮嘱小美：“穿裙子时不可荡秋千，不然会被小男生看到里面的小内裤的！ ”

　一天，小美回到家高兴地说：“妈咪，我今天和小明比赛荡秋千，我赢了呢！ ”

　妈妈生气的说：“不是告诉过你吗，穿裙子不可以荡秋千啊！这样小内裤会被小男生看到的！ ”

　小美更骄傲地炫耀：“可我好聪明哦！我把小内裤脱了，才比赛的！ ”

　33、 布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次，他跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。“这孩子才两岁，”他对客人说，“可什么动物他都认识，长大了一定是个了不起的生物学家。来，我叫他认给你看看。”他从书架上取下一本生物书，放在孩子膝盖上，然后翻开书，指着一张长颈鹿的画，问道：“这是什么，宝贝？”

　“马。”

　布朗先生又指着一只老虎，问孩子那是什么。

　“猫咪。”

　接着父亲又指着一只狮子，问儿子是什么。

　“狗。”

　于是布朗先生又指着一只黑猩猩。

　......

　34、 儿子：“妈妈，你去哪里呀？”母亲：“我去买老鼠药”。儿子：“老鼠病了吗？”

　35、 "女儿在学前班当了班长，回家兴冲冲地说：“妈妈，我是领导了！ ”1.题目: 原来

　小朋友写: 原来他是我爸爸。

　老师评语: 妈妈关切一下

　2.照样造句

　题目: (树呀树呀)我把你(种下)

　小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉)

　老师评语: 真是可爱~

　3.题目: ..一边...一边...

　小朋友写: 她一边脱衣服,一边穿裤子.

　老师评语: 她到底要脱还是要穿啊~~

　4.题目: 课本

　小朋友写: 上课本来就很无聊。

　老师评语:上课要专心

　5.题目: 吃香

　小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。

　老师评语: 小心噎到

　......"

　36、 一个大概5/6岁的小男孩和他的爸爸站在卖日本寿司的柜台前，“爸爸爸爸 我要这个这个这个这个还有那个那个 那个。”

　可怜的爸爸不知是自言自语还是在对售货小妹妹说：这个要8块。这个要12块。这么校这个要16块？什么做的埃

　“爸爸，我还要这个，那个很好吃上次妈妈买了我要2个。”

　我正想这爸爸可能要把这柜台上摆的这20来种寿司都要买下了只见这爸爸俯身抱起孩子：路路啊，这些日本寿司好吃吗？

　“好吃”

　“你说日本动画片好看吗？”

　“好看”

　“日本的机器人好玩吗？”

　“好玩！”

　37、 小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。

　叔叔：“你懂音乐吗？”

　约翰：“当然懂。”

　叔叔：“你说，那个姑娘现在弹的是什么？”

　约翰：“钢琴。”

　38、 小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。

　第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：

　“在学校好吗？没有哭吧！ ”

　汤姆回答：

　“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”

　39、 小明是一个刚进小学读书的新生，不久后考完第一次期中考，成绩单发下来后，于是小明的爸爸便对小明说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班上有几介人好吗！ ”

　40、 吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，跃跃欲试。我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？”

　我说：“好啊！ ”

　“你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。

　儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。”

　“评委的眼睛怎么啦？”

　“以色列！ ”

　41、 "

　教堂里，一个小男孩在祈祷：""上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首移到纽约吧！

　""一个牧师在旁边听到后，问小男孩：""小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？""

　小男孩答道：""有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。""

　"

　42、 某日，妈妈问小于：你相信有圣诞老人吗？

　小于：嗯……（想了一下）不相信……

　妈妈心想小于真是长大了。她便又问：你为什么不相信有圣诞老人呢？

　小于想了想说：因为这里从没下过雪。

　43、 小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。

　妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”

　小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

　44、 小明呢，就明天要考试，但晚上却在看电视。

　小明妈妈就担心地问：“书都看完了吗？明天要考试啊！ ”

　小明就爽快地回答：“妈，我看完了。”

　小明妈妈就很开心的赞扬小明：“乖，那明天你一定考得很好呢！ ”

　小明哭着说：“妈，我是说，‘妈，我看，完了’。”

　45、 六岁的晓雯：文星你画我，我画你好吗？

　五岁的文星：可以，但是你别把我画的太难看。

　六岁的晓雯：画了一只小猪，标注着文星小猪。

　五岁的文星：画了一个童真的晓雯。

　46、 学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”

　语文老师：“不是呀。”

　学生：“那为什么书上说李白字太白？”

　47、 一个孩子哭着跟在一个孕妇后面，过了许久，孕妇不耐烦了，她问那个孩子：‘‘你为什么一直跟着我？’’那个孩子答道：‘‘我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了？’’

　48、 孩子从学校回来，腋下夹着一本新书。“这是奖品，妈妈！ ”

　“老师为啥奖你？”

　“因为上自然课。老师问鸵鸟有几只腿，我回答三条。”

　“可是鸵鸟只有两条腿啊！ ”

　“是的，我现在也知道了。不过其他同学都回答四条，我是最接近的。”

　49、 儿子：“爸爸，你有几个名字？”

　父亲：“我只有一个名字呀

　儿子：“不要骗我，你不是还叫淘气吗？”

　父亲：“淘气？谁说的？”

　儿子：“今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子

　50、 女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起来。

　警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！ ”

　小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！ ”

　警察走过来说：“那你家在什么地方啊？”

　小女孩：“在楼上。”

　警察说：“你爸爸叫什么？”

　小女孩：“亲爱的！ ”

　警察说：“你妈妈叫什么？”

　小女孩：“宝贝！ ”

　警察说：“你家里还有谁？”

　小女孩：“还有我。”

　警察说：“那你叫什么？”

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